Super Veneno

POEMA FEMININO

2008-08-16T03:53:00.004-03:00

Qual mulher nunca teve:
→ Um sutiã meio furado,
→ Um primo meio tarado,
→ Ou um amigo meio viado?

Qual mulher nunca tomou :
→ Um fora de querer sumir,
→ Um porre de cair
→ Ou um lexotan para dormir?

Qual mulher nunca sonhou :
→ Com a sogra morta, estendida,
→ Em ser muito feliz na vida
→ Ou com uma lipo na barriga?

Qual mulher nunca pensou :
→ Em dar fim numa panela,
→ Jogar os filhos pela janela
→ Ou que a culpa era toda dela?

Qual mulher nunca penou :
→ Para ter a perna depilada,
→ Para aturar uma empregada
→ Ou para trabalhar menstruada?

Qual mulher nunca comeu :
→ Uma caixa de Bis, por ansiedade,

→ Uma alface, no almoço, por vaidade
→ Ou, um canalha por saudade?

Qual mulher nunca apertou :
→ O pé no sapato para caber,
→ A barriga para emagrecer
→ Ou um ursinho para não enlouquecer?

Qual mulher nunca jurou :
→ Que não estava ao telefone,
→ Que não pensa em silicone
→ Que ‘dele’ não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que:

→ Homem dando sopa,
é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.

→ Pior do que nunca achar o homem certo
é viver pra sempre com o homem errado.

→ Se todo homem é igual, porque mulher escolhe tanto???

Príncipe encantado que nada… Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor…
Que te vê melhor…
E ainda te come!!!

Oração das mulheres bem resolvidas!

2008-08-16T03:49:00.002-03:00

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,

que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre…
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo…
Deus…
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,
se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde…
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

LULA na Inglaterra

2008-08-16T03:35:00.001-03:00

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão
maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa
souber responder, ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e
pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu
irmão nem sua irmã.. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não
é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a
base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma
pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse
bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse
bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só
pode ser o Fernando Henrique Cardoso .
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está
completamente errada… o bebê é o Tony Blair!

Presídio x Trabalho

2008-07-30T04:08:00.002-03:00

Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.

Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.

Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.

Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Gerente.

Geografia Humana

2008-07-30T03:53:00.001-03:00

A GEOGRAFIA DA MULHER

- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

- Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

- Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM

- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura", acaba e morre.

Os 9 melhores Slogans Políticos

2008-07-30T03:33:00.002-03:00

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"

E vcs sabem qual a diferença entre um Político e um Ladrão???
R= é que um a gente escolhe e o outro nos escolhe.

Dercy Gonçalvez

2008-07-29T02:46:00.005-03:00

Patrimônio Histórico da Humanidade

A Dercy vivenciou as 2 guerras mundiais;

Viu 3 Papas;

Viu o futebol ‘nascer’;

Viu o Brasil 5 vezes Campeão Mundial;

Viu o nascimento e queda da União Soviética;

Viu o uso do automóvel revolucionar a humanidade;

Viu a invenção do avião, e a aviação revolucionar o planeta;

Viu popularização da fotografia;

Viu popularização do telefone;

Viu o nascimento do cinema;

Viu o nascimento do rádio;

Viu a invenção da TV;

Viu a invenção do computador;

Viu o nascimento Internet;

Viu a invenção do microondas;

Viu o homem chegar ao espaço e à Lua;

Viu o surgimento da medicina moderna com seus remédios e tratamentos;

Viu o surgimento da AIDS;

Mas……… Não viu o ‘cúrintia’ Campeão da Libertadores!!!

HuEaEhUeAhuAu...

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TOP GAMES DOWNLOAD

2008-07-29T01:47:00.002-03:00

Playstation 2 Emulator v2.09.01 + Ps2 Bios

2008-07-29T01:44:00.001-03:00

Uma nova versão do emulador do Playstation 2 + PS2 Bios inclusa.

Tamanho: 6MB
Hospedagem: EasyShare

Virtual Dj Studio 5.3

2008-07-29T01:38:00.002-03:00

O Virtual DJ Studio é um sistema de alta performance desenvolvido para aqueles que sempre sonharam em ser um DJ, ou ainda, uma bela ferramenta para aqueles que já tem conhecimento no ramo. É até mesmo possível a instalação do computador em uma televisão para que a imagem do karaokê venha a tela (será necessário uma placa de vídeo especial para essa função - Placa de TV). Suportando até 10 bandas com equalizador, este programa pretende surpreender com uma infinidade de outras funções como: suporte para plugins de áudio, analisador virtual que mostra um gráfico com os detalhes do som e um mixer capaz de juntar duas músicas com efeitos escolhidos a gosto e ainda fazer playbacks.Para aqueles que gostam de cantar, o software é integrado um karaokê virtual que você pode usar com as suas próprias músicas que editou pelo programa, ou então inserir MIDIs, WAVs e MP3s e acompanhar a reprodução das músicas junto ao programa. Ele dispõe de uma pasta especial para arquivar suas canções e letras. É um programa muito bacana para juntar duas músicas e talvez até criar um novo hit!
Dica:Há um plugin chamado ngSearch que o site oferece para instalação no Virtual DJ que procura músicas que podem ser usadas para a mixagem ou o uso do karaokê. O site oficial do Virtual DJ indica o Audiograbber para que você copie as músicas do CD e coloque no seu computador.

Tamanho: 4Mb

10 Dicas Windows XP

2008-07-29T01:31:00.000-03:00

Desinstalando o Windows Messenger (e outros programas):

Alguns programas que acompanham o Windows XP não possuem nenhuma forma acessível de remoção, mas isso é possível. Um desses softwares é o Windows Messenger. Para desinstalá-lo, abra o Bloco de Notas (Notepad) e por ele acesse o arquivo sysoc.inf (você também pode acessar esse arquivo digitando C:\windows\inf\sysoc.inf em Executar), presente em C:\Windows\inf. Na seção Components, remova somente a palavra hide do componente que você deseja desinstalar. Em nosso exemplo, a remoção é do software Windows Messenger e sua linha no arquivo sycoc.inf - msmsgs=msgrocm.dll,OcEntry,msmsgs.inf,hide,7 - ficará assim: msmsgs=msgrocm.dll,OcEntry,msmsgs.inf,,7. Após isso, salve o arquivo e os componentes escolhidos agora poderão ser desinstalados normalmente pelo Painel de Controle / Adicionar/Remover Programas. Vale dizer que a primeira palavra em cada linha indica o programa (Pinball, MSWordPad, etc) e para cada uma delas é necessário remover a palavra hide para que o aplicativo em questão possa ser removido do Windows XP. Antes de executar o procedimento, faça uma cópia do arquivo sysoc.inf, por precaução. Essa mesma dica também funciona no Windows 2000.

Mude a pasta Meus Documentos de lugar

O diretório Meus Documentos fica localizado em C:\Documents and Settings\usuario\Meus Documentos por padrão (neste caminho, "usuario" é o nome do login usado no computador). No entanto, é possível colocar essa pasta em outro local. Para isso, clique sobre a pasta Meu Documentos com o botão direito do mouse e escolha a opção Propriedades. Clique em Destino e na caixa de nome Local da pasta de destino, escolha o novo diretório.

Exclua as pastas especiais dentro de Meus Documentos:

No diretório Meus Documentos, existem pastas que muitos não usam, como Minhas Músicas e Minhas Figuras. Se você apagá-las, o Windows as recria. Para eliminar definitivamente esses diretórios, vá em Iniciar / Executar e digite regsvr32 /u mydocs.dll. Para fazer com que essas pastas apareçam novamente, em Executar, digite o comando regsvr32 mydocs.dll e reinicie o computador.

Fazendo backup do WPA, para evitar a reativação:

Se você tiver o Window XP já ativado e funcionando corretamente em seu computador, pode ser que necessite reinstalá-lo por algum motivo nesta mesma máquina. Neste caso, você terá que reativá-lo novamente para que o sistema funcione. Para evitar isso, antes da reinstalação, faça um backup (cópia) do arquivo WPA.DBL que está no diretório C:\Windows\System32. Após a reinstalação do Windows XP, coloque o arquivo neste mesmo diretório e ação está terminada. Vale dizer que o arquivo WPA.DBL é onde o sistema armazena as informações sobre o hardware instalado no computador.

Desabilite os balões de aviso do Windows XP

Se você deseja desabilitar aqueles "balões de aviso" que aparecem sempre que o Windows executa alguma função específica, faça o seguinte: vá em Iniciar / Executar, digite regedit e vá na chave HKEY_CURRENT_USER / Software / Microsoft / Windows / CurrentVersion / Explorer / Advanced. Clique no menu Editar, vá em Novo / Valor DWORD, digite EnableBalloonTips e pressione Enter em seu teclado. Se já houver essa variável ali, altere o seu valor para 0 (zero). Reinicie o computador e os balões não serão mais exibidos pelo sistema.

Como instalar o teclado ABNT2 no Windows XP:

No Windows XP a configuração do idioma e do tipo de teclado não é feita através do ícone de teclado. Para fazer isso, vá ao Painel de Controle / Opções regionais e de idioma / Idiomas / Detalhes / Adicionar, escolha Português (Brasil) e Português (Brasil - ABNT2) nas opções e clique em OK.

Entrando diretamente no Windows

Caso somente você esteja usando o computador e, por isso, o login não é necessário, você pode desabilitá-lo. Para isso, vá em Iniciar / Executar, digite control userpasswords2 e clique em OK. Na guia Usuários, desative o item Os usuários devem entrar com um nome e senha para usar este computador e clique em Aplicar. Quando o sistema pedir um nome de usuário e uma senha, informe o usuário padrão e digite uma senha (não deixe este campo em branco!). Após isso, pressione OK, vá em Iniciar / Configurações Painel de Controle / Contas de Usuário, clique em Alterar o modo como usuários fazem logon ou logoff e desative os itens Use a tela de boas-vindas e Use a Troca Rápida de Usuário. Com isso, o Windows carregará mais rápido e não será necessário passar pela tela de login.

Uma alternativa, é instalar a ferramenta Tweak UI da Microsoft (ver o item 10 desta página) e ir em Logon / Autologon, habilitar a caixa Log on automatically at system startup, escolher um usuário e em Set Password informar uma senha.

Recarrege o Explorer

Algumas vezes, o executável explorer.exe (que entre outras coisas, mantém a estrutura de janelas e a Barra de Tarefas funcionando) trava e a Barra de Tarefas (a barra onde se encontra o botão Iniciar) pára de responder ou some. Dependendo do caso, o próprio Windows executa novamente o explorer.exe e este reativa suas funcionalidades. Quando isso não ocorre, existe uma solução fácil e que evita a necessidade de efetuar logoff ou de reiniciar: simplesmente pressione Ctrl mais Alt mais Del em seu teclado, vá em Arquivo / Executar nova tarefa e digite explorer. O explorer.exe será então habilitado novamente.

Menu Iniciar mais rápido:

É possível fazer com que o Menu Iniciar do Windows XP exiba seus itens mais rapidamente. Para isso, acesse Iniciar / Executar, digite regedit e vá em HKEY_CURRENT_USER / Control Panel / Desktop. Selecione MenuShowDelay na lista da direita e clique com o botão direito do mouse em cima. Agora, escolha Modificar e mude o valor para 0 (zero). Após o computador inicializar, o menu Iniciar estará mais rápido.

Renomear a Lixeira

1º vá no bloco de notas e escreva isso:
Windows Registry Editor Version 5.00

[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\CLSID\{645FF040-5081-101B-9F08-00AA002F954E}]
@="Lixão"

E aperta Ctrl + S e salve como lixeira.reg
Apos isso feche o bloco de notas e executa o arquivo o mudara o nome para lixão ou se vc quiser arrumar outro nome por exeplo coco la no lugar do codigo aondi ta escrito "Lixão" só tiura o lixão e arruma o nome que tu qué deixa o aspas.
Vai na sua desktop e aperta f5

Adphone - Ligação grátis

2008-07-11T02:31:00.002-03:00

Para utilizar o programa, primeiro, você faz o download no link abaixo e instala o ADPHONE no seu Windows. Depois, você cria um nome de usuário e ativa sua conta verificando seu endereço de e-mail.Então, você inicia o ADPHONE no seu PC, coloca seu headset ou microfone e digita um número de telefone. Ligando para linhas fixas, você ganha 30 minutos gratuitos todos os dias.

Roofball - FIFA Street 3

2008-07-11T02:18:00.000-03:00

FINALMENTE! ►Mozilla Firefox 3◄

2008-07-11T02:02:00.001-03:00

Já instalamos, já experimentamos e já somos fãs.

Não podiamos deixar de recomendar.

Download na página oficial:

http://www.mozilla.com/en-US/firefox/all.html

Dicionário Alternativo

2008-07-02T10:46:00.001-03:00

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia

BARBICHA - boteco para Gays

CÁLICE - ordem para ficar calado

CAMINHÃO - estrada muito grande

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente

COMBUSTÃO - mulher com peito grande

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos

DETERMINA - prender uma garota

ESFERA - animal feroz amansado

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar

OBSCURO - 'OB' na cor preta

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé

SAARA - muulher do Jaaco

SEXÓLOGO - sexo apressado

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe

SOSSEGA - mulher desprovida de visão

TALENTO - característica de alguma coisa devagar

TÍPICA - o que o mosquito te faz

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é)

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho

VIÚVA - ato de ver a uva

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Achamos no caralhaquatro

O que está acontecendo com a Grazi?

2008-06-29T21:39:00.004-03:00

A Grazi resolveu ligar para nós, meros mortais... o que está acontecendo?

http://www.oqestaacontecendocomagrazi.com.br/

Fala Que Eu Te Estupro - Pânico na TV

2008-06-29T21:28:00.000-03:00

Bucleta (esse só o nome do site, num vão pensar besteira)

2008-06-29T21:02:00.004-03:00

www.bucleta.com

Qual palavra poderia definir esse site... talvez psicodélico, maluco, doido, sem obejtivo, infantil, alucinógeno, e por ae vai. Podem comentar mais adjetivos ou descrições.

E nem pense em ver o site sem áudio… hahaha

TORTURANDO UM OPERÁRIO

2008-06-29T20:50:00.001-03:00

Estou repassando porque acho um absurdo isto que está circulando pela Internet. Tem gente que não tem o que fazer e fica passando essas fotos pra frente, sem escrúpulos! O povo não lembra que quem recebe estas mensagens, muitas vezes está no trabalho, suando a camisa! Terrível…

Não olhe se você não for forte. Principalmente se você estiver no seu ambiente de trabalho! Porque isto é muito triste mesmo.

É triste ver a que ponto chegou a humanidade. Quem faria uma coisa dessas? Fotografar uma sacanagem dessas e ainda enviar aos amigos, pobres trabalhadores?!…

PRA RIR UM POUCO

2008-06-29T20:46:00.001-03:00

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de
Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Fonte: Um Cadim de Tudo

JOHN TRAVOLTA NO SEU QUADRADO

2008-06-29T20:34:00.001-03:00

42 Programas JAVA para Nokia S40 e outros

2008-06-29T16:54:00.004-03:00

AlarmClock v1.5.jar
Amark Telefon Benchmark.jar
APW.JAR
AtomicClock v1.0.2.jar
Book Reader.jar
Calculator.jar
CellHtml Browser.jar
chessters.jar
Chore Guitar Chords.jar
ColorCode.jar
Converter2 v1.01.jar
CoojoInstantMessenger v1.0.0.jar
CountryCodes.jar
DateToDate v1.1.jar
Draco Lottery v1.01.jar
eMailReader v1.0.jar
EuroCalculator v0.7.jar
GoogleSearch v1.0.0.jar
GoogleMaps.jar
GITA.jar
Hashbang GlobalTime 120.jar
Image Viewer.jarinfixcalc.jar
InternetTime v1.1.jar
KD Player 0.8.jar
JavaMETest v1.0.2.jar
JBROWSER.JAR
JvoCalc.jar
MobiMail.jar
Moby Explorer 2.1.jar
/jadmosquito remover.jar
Net Tools mobile 0.2.jar
Nokia ASIC6.jar
NOTEPAD.JAR
Opera Mini 4 beta.jar
PeriodicTable 10.jar
Pocket Protector 101.jar
Ringtone Editor.jar
QSM.JARscientific calc.jar
SMSSend20.
.Bluetooth.Hack.1.07.jar (bluetooth HACKER)

Arquivo- Tamanho: 2.08 MB
Senha: portablebrasil.blogspot.com

Sound Forge 9 (Portable)

2008-06-29T16:34:00.004-03:00

O Sound Forge Portable 9 é considerado uma das mais poderosas — senão a mais poderosa — ferramentas de edição de áudio do mercado. Utilizado em grande parte dos estúdios de gravação e edição de áudio, este software de poder de fogo incrível está presente também nas casas de editores amadores.

Efeitos

Em uma das maiores gamas de efeitos especiais nativos, estão presentes tanto os efeitos mais simples como flange, pitch (afinação) e eco até os mais robustos como wave hammer.

Grave áudio e corrija os defeitos

Sound Forge também é capaz de capturar áudio do microfone e da entrada Audio In de sua placa de som. Além disso, o incômodo chiado das gravações de voz e de compilações de fitas cassete e discos de vinil pode ser anulado através de correções dignas de estúdios profissionais.

Como se não bastasse, é possível criar transições de volume de áudio em suas músicas. Todos esses recursos juntos permitem grandes ganhos de qualidade de áudio para usuários conhecedores de ferramentas de edição.

Resumindo, se o que você busca é um editor potente, pronto para desempenhar todas as tarefas necessárias no dia-a-dia de um profissional, não procure mais: Sound Forge é a escolha ideal para quem tem experiência na área e não vê problemas em editar preferências minuciosamente para obter um efeito mais próximo do desejado, ao invés de simplesmente clicar e ouvir o resultado.

Requisitos:

instale o Visual C++ 2005 Antes- 2,56 MB

Sound Forge 9 (PORTÁTIL)

Tamanho - 42,35 MB

(Compactado .rar

A mosca adestrada

2008-06-25T01:18:00.000-03:00

O Guia dos Curiosos

2008-06-25T01:05:00.002-03:00

Este livro lhe responde perguntas mto interessantes, como por exemplo:

Por que os aviões não podem ser construídos com o mesmo material da caixa preta, se ela é a única coisa que sobra de um acidente aéreo?
Qual é a maior palavra do mundo?
Como são feitas as listras na pasta de dentes?
Por que é comum os cofres serem retratados na forma de porco?
Por que o quadro-negro é verde?
Por que não existe comida para gato sabor rato?
Por que tomamos uísque gelado e não podemos colocar a garrafa na geladeira?
Se o homem evoluiu dos macacos, por que ainda existem macacos?
A azeitona é uma fruta?
É verdade que o girassol segue o sol?
Como a grafite é colocada no lápis?
Por que a chuva cai em forma de gotas e não de uma vez?
Por que os japoneses têm os olhos puxados?
Entre outras….

Estilo: Ebooks
Tamanho:400 KB
Formato: Rar (PDF)
Idioma: Português

ANIMAÇÕES

2008-06-24T23:08:00.003-03:00

COMO USAR O PAPEL

BIOS DO WINDOWS 98

A SAGA DO JIRAIA

LENTE DA VERDADE

LINDA MÚSICA

MACACO CANTOR

Conhecimentos Bancários Áudio-Aulas Mp3

2008-06-24T20:08:00.003-03:00

Neste Pack temos 20 áudio-aulas de Conhecimentos Bancários no formato MP3 em arquivo único, excelente material para melhorar o seu acervo.

Conteúdo:

1ª Faixa - Serviços Bancários: Cobranças, Descontos, Empréstimos, Antecipações, Abertura de Crédito, Carta de Crédito, Título Caucionado, Arrecadação e Compensação.
2ª Faixa - Serviços Bancários: Cadastro, Abertura e Movimentação de Contas.
3ª Faixa - Serviços Bancários: Continuação de Abertura/Movimentação de Contas.
4ª Faixa - SistemaFinanceiro Nacional (SFN): Conselho Monetário Nacional (CMN).
5ª Faixa - Sistema Financeiro Nacional (SFN): Banco Central do Brasil (BACEN), Comissão de Valores Mobiliários (CVM), Conselho de Recursos do Sistema Financeiro Nacional (CRSFN).
6ª Faixa - Sistema Financeiro Nacional (SFN): Banco do Brasil, Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social (BNDES), Bancos Comerciais, Caixas Econômicas, Cooperativas de Crédito, Bancos Comerciais Cooperativos, Bancos de Investimento e Bancos de Desenvolvimento.
7ª Faixa - Produtos e Serviços Financeiros: Crédito Direto ao Consumidor (CDC), Empréstimo Pessoal, Crédito Rural e Cadernetas de Poupança.
8ª Faixa - Pessoa Física e Pessoa Jurídica, Capacidade e Incapacidade Civil.
9ª Faixa - Continuação Capacidade e Incapacidade Civil, Domicílio.
10ª Faixa - Títulos de Crédito (conceito e características): Nota Promissória, Cheque.
11ª Faixa - Continuação de Títulos de Crédito: Duplicata, Triplicata, Debêntures, Conhecimento de Depósito e Warrant.
12ª Faixa - Fatura, Nota Fiscal, Ordem de Pagamento, DOC (Documento de Crédito) e TED (Transferência Eletrônica Disponível).
13ª Faixa – Garantias Pessoais: Fiança e Aval.Garantias Reais: Penhor, Hipoteca, Alienação Fiduciária.
14ª Faixa – Sociedades Comerciais e Sociedades Civis.
15ª Faixa – Produtos e Serviços Financeiros: Depósito à Vista, Depósito a prazo, CDB (Certificado de Depósito Bancário), RDB (Recibo de Depósito Bancário), Cobrança e Pagamento de Títulos e Carnês, Transferência Automática de Fundos, Arrecadação de Títulos e Tarifas Públicas, Banco Virtual, Internet Banking, Home Banking, Dinheiro de Plástico, Cartões Magnéticos, Cartões de Crédito.
16ª Faixa – Fundos Mútuos de Investimento, Hot Money, Contas Garantidas, Crédito Rotativo.
17ª Faixa – Planos de Aposentadoria e Pensão Privados, Planos de Seguro.
18ª Faixa – Técnica de Vendas, Relações com o Cliente, Planejamento de Vendas, Marketing de Relacionamento, Segmento de Mercado e Administração do Tempo.
19ª Faixa – Estrutura e Funções do Sistema Financeiro Nacional.
20ª Faixa – Mercado Primário e Secundário, Mercado de Capitais, Mercado de Câmbio, Noções de Política Econômica e Monetária, Taxas de Juros.Títulos, Financiamento de Capital de Giro, Leasing e Títulos de Capitalização.

Tamanho: 287 MB
Formato: MP3

(Obs: Na página que abrirá, vai ter um link para fazer o redirecionamento, este link está bem ao fundo da página, é uma imagem com a seguinte frase: "Clique aqui para acessar o site", na outra página que abrirá é só clicar em "click here to start download" para fazer o download)

Como vencer o medo de falar em público

2008-06-24T20:04:00.004-03:00

Não existe fórmula milagrosa para vencer o medo de falar em público, mas uma série de recomendações que em conjunto o ajudarão neste sentido.

Tipo: PDF/Ebooks
Tamanho: 75kb

Remover aviso que o windows é PIRATA

2008-06-24T19:46:00.005-03:00

Apostilas para Concursos

2008-06-24T18:55:00.008-03:00

Estive garimpando na internet algumas apostilas para concursos, tendo em vista o concurso nacional da CAIXA ECONÔMICA FEDERAL, que será realizado pela Fundação Cesgranrio.

Então estou postando aqui os links para downloads de várias apostilas, dentre elas, apostilas de Conhecimentos Bancários, Ética, Sistema Financeiro Nacional, Matemática, Informática, Português, testes, simulados e muito mais.

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Super Coletânea de Apostilas para Conncursos

- Legislação
- Métodos de Interpretação Constitucional
- Novo Código Civil
- Direito Comercial, Constitucional, Etc...
- Teoria Geral do Estado
- Contabilidade
- Ecenomia
-Resumos
- Exercícios
e muito mais!!!

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Pacote de Conhecimentos Bancários

Segue o link para download de um arquivo compactado contendo diversos materiais de estudo para concursos que exigem conhecimentos bancários. Baixe o arquivo e confira todas as apostilas.

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Super Apostilas Completas para Concursos

Apostilas completas para fazer o Download.
Quer passar no concurso?
Só depende de você!

Apostila de Conhecimentos Bancários.
Apostila sobre o Conselho Monetário Nacional (CMN)
Apostila sobre o Sistema Financeiro Nacional (SFN)

Apostila de Ética Completa
Apostila de Conhecimentos Bancarios 2
Apostila de Portugues 1
Apostila de Portugues 2
Apostila de Matemática
Apostila de Informatica 1
Apostila de Informática 2
Apostila de Informática 3
Apostila de Informática 4

Teste de Conhecimentos Bancários 1
Teste de Português 1
Teste de Português 2

Simuladão 1

BOA SORTE!!!

PIADA - MOHAMED PATAXÓ

2008-06-17T14:24:00.001-03:00

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

-É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Não, é uma viagem habitual…

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso…?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas…

- Desculpe-me a curiosidade é escritora…?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Desculpe-me Sr. Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.

- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Como é lindo o amor entre irmãos

2008-06-17T14:11:00.000-03:00

Web Easy 7 Professional

2008-06-14T10:58:00.000-03:00

Web Easy Professional 7 é a ferramenta mais poderosa e simples para a criação de páginas Web.
Inclui funcionalidades que lhe darão maior controle na criação de páginas Web com aspecto profissional.

Web Easy 7 Profissional permite-lhe criar a sua própria loja on-line sem necessidade de conhecimento de programação. WebEasy 7 Profissional é excelente para criação de páginas de negócios,clubes, organizações, escolas etc.

Contém 120 templates com a simplicidade do drag and drop. Ferramentas E-commerce para iniciar a sua loja. Novas Ferramentas de procura. Novas ferramentas Flash para animações.

Nome:

Web Easy Pro 7.1

Fabricante:

Avanquest

Estilo:

Utilitario

Sistema Operacional:

Win 2000/XP/Vista

Ano de Lançamento:

2008

Tamanho:

95,5 Mb

Formato:

Rar

Facilidade de Uso:

Interface Gráfica:

Número de Mídias:

1 CD

Idioma:

Inglês

Megaupload	ON
Badongo	ON
Rapidshare	ON
NetLoad	ON
ZShare	ON

Crack:

Keygen incluso no Rar

Tradução:

Não Disponível

Andressa Soares - PlayBoy - Junho de 2008

2008-06-14T10:44:00.001-03:00

Servidor: EasyShare
Partes: 1 Parte
Tamanho: 7,66 MB
Formato: Rar/Jpg
Idioma: Português

ORKUT - Super Veneno

2008-06-13T15:04:00.007-03:00

Bloquearam o Orkut no trabalho? na facu? na escola?
ENTÃO ACESSE AQUI NO SUPER VENENO

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

Não está conseguindo acessar o Orkut?
Então CLIQUE AQUI

MorphVOX 2.4.1

2008-05-30T20:40:00.005-03:00

Aplicativo para modificação de voz, desenvolvido com foco na baixa utilização da CPU e na facilidade de uso. Altere sua voz de diversas maneiras para proteger sua identidade ou para aprimorar sua experiência em jogos online. Também é possível fazer o download de vozes temáticas, efeitos sonoros e skins, que poderão ser facilmente adicionados ao programa. Trabalha com todos os jogos e programas de chat populares, incluindo Skype, AIM, Yahoo, MSN, GoogleTalk, TeamSpeak e jogos Valve.

Junto vai o Creatures Of Darkness - MorphVOX Add-on, que é um instalador de vozes. Este add-on de voz da MorphVOX, conta com sete vozes: Sinister novas do Fantasy including: Lich, Wraith, Goblin e caverna Troll.

MorphVOX 2.4.1 + Addon Creatures Of Darkness (Pack Voz)

Tam.: 2.7Mb - Free

Videoclip da nova música de Rihanna

2008-05-27T05:04:00.005-03:00

O videoclipe de "Take A Bow", nova música de Rihanna, é o mais visto do mês de maio no site do YouTube. A balada está presente na edição limitada do CD "Good Girl Gone Bad", o que está em relançamento. O próximo single de Rihanna será "If I Never See Your Face Again", em parceria com Maroon 5.

Videoclipe de "Take A Bow"

Gadgets para seu site ou blog

2008-05-01T17:08:00.005-03:00

Um site onde você encontrará vários Gadgets para incrementar seu blog ou site... Podendo também adicionar os Gadgets à sua página inicial do iGoogle

http://www.labpixies.com

Revista Veja - 23 de Abril 2008

2008-04-28T01:19:00.003-03:00

Tipo: Revista
Fabricante: Veja
Idioma: Português
Tamanho: 31MB

Deixe sua net 20% mais rápida

2008-04-22T04:02:00.003-03:00

Deixe sua net 20% mais rápida -> de 80% para 100%

Graças a um padrão de configuração é que vc deixa de usar 20% da banda da sua net!!!

Para usar os 100% é simples,!!

faça do seguinte modo:
Clique em iniciar -> executar, digite: gpedit.msc
Abrirá a janela “DIRETIVAS DE GRUPO“
Abra CONFIGURAÇÕES DO COMPUTADOR
> MODELOS ADMINISTRATIVOS
> REDE
> AGENDADOR DE PACOTES QoS

Na janela ao lado procure pela opção LIMITAR LARGURA DE BANDA RESERVÁVEL. Dê dois cliques.
Na janela que abrirá selecione ATIVADO e altere o item Limite de largura de banda (%) de 20% para 0%.
clique em [Aplicar] e [OK]. Feche a janela de DIRETIVAS DE GRUPO e reinicie o PC.

Agora Faça um teste de download ..vai ver a diferença!

Aula de História

2008-04-18T14:03:00.000-03:00

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega:

Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse a seguinte frase?

'Dê-me a liberdade ou a morte.'

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.

E quem disse?
'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'

Suzuki responde:
- Abraham Lincoln em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é Japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, Japonês de merda!

- Quem foi que disse isso? Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982, na
Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa e apenas ouve-se do fundo da sala:
-Acho que vou vomitar!

A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em
Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!

E a professora irritada e descontrolada diz:
- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:
-Suzuki é uma merda!

E Suzuki lhe responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia.
Em seguida, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!!!

Suzuki na bucha:
- Lula, para o Ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo
em Dez/2006, em Brasília.

E outro aluno, quase cagando nas calças, deixou escapulir a frase:
-Ihhh... agora fodeu!

No q/ Suzuki nem piscou:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

Bus Driver

2008-04-18T13:57:00.002-03:00

Ótimo joguinho, neste jogo você é um motorista de ônibus e tem que transportar a galera, respeitando as leis de transito.

Famosas Antes e Depois da fama

2008-04-18T03:30:00.002-03:00

Codecs para Widows Media Play

2008-04-18T02:51:00.003-03:00

Este pacote é composto por todos os codecs para Windows Media Player. Com ele você será capaz de tocar quase todos os formatos no seu Media Player.

Estilo: Codecs
Fabricante: N/A
Tamanho: 5 Mb
Formato: Rar

Ótimos geradores de texto!

2008-04-18T00:58:00.008-03:00

Tradutor Online
Português para Miguxês

http://aurelio.net/miguxeitor/

Traduz:
Português para Miguxês Arcaico
Português para Miguxês Moderno
Português para Neo-Miguxês

(Bom para os Orkuteiros)

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O Fabuloso Gerador de Lero-Lero

http://www.geocities.com/padrelevedo/lerolero/lerolero.html

Ah, vou usar muito esse gerador de Lero-Lero quando eu estiver me matando naquela resenha, serve para fazer aquele velho enroleition... Entretanto; Neste sentido; Desta forma; e por ae vai... muito útil mesmo, vale a pena conferir!

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Engripeitor - Gripe Instantânea

http://aurelio.net/engripeitor/

Esse é muito engraçado, vc digita o que quizer e estantâneamente ele traduz para a lingugem da "gripe", puts! só faltava essa hein? hehe (se tiver com preguiça de digitar clique em carregar texto). Até bais abiiigos!

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Top Five - CQC

2008-04-18T00:49:00.000-03:00

Dicas para mexer no photoshop

2008-04-13T21:26:00.002-03:00

Idioma: Português-BR
Tamanho: 3,2MB

Música - Esse dia vai chegar

2008-04-11T03:24:00.001-03:00

Fotos da Mulher Melancia na PlayBoy

2008-04-07T02:21:00.004-03:00

Achamos o link das fotos no SrHype, e posso afirmar uma coisa...
vale a pena!

Link das fotos aqui

"Aproveitem sem moderação" (hausha)

Provérbios sobre Chuck Norris

2008-04-07T01:59:00.003-03:00

- Mais vale um pássaro na mão do que o Chuck Norris dando uma voadora;

- Deus ajuda quem cedo madruga. Mas Ele não pode fazer muita coisa, caso Chuck Norris esteja atrás de você;

- Quem dá aos pobres empresta a Deus. Quem empresta de Chuck Norris , e não paga, dá adeus à vida;

- O apressado come crú. Menos Chuck Norris, que consegue assar um leitão inteiro em apenas 0,03 segundos;

- Amor com amor se paga. Mas, se você deve algo para Chuck Norris, só é possível pagar com a própria vida;

- Após a tempestade vem a bonança. Após Chuck Norris, não sobra ninguém para contar a história;

- Quem com ferro fere, com ferro será ferido. Chuck Norris não fere, apenas mata;

- Quem espera sempre alcança. Chuck Norris alcança de qualquer jeito;

- Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris desaparece do Planeta Terra;

- Se Chuck Norris não vai à montanha, a montanha vem correndo até Chuck Norris, pedindo clemência e implorando para que ele não a destrua;

- Em casa de Chuck Norris não há espeto. Ele usa as próprias unhas;

- Se não se pode vencê-los, junte-se a eles. Ninguém vence Chuck Norris. E ninguém se junta a ele;

- Em terra de cego, quem tem um olho é rei. Chuck Norris é rei em qualquer terra e ele arranca os dois olhos de quem discorda disso;

- A vingança é um prato que se come frio. Chuck Norris, porém, prefere a vingança bem quente, mais ou menos mal-passada, puxada no molho da própria carne e com purê de mandioquinha;

- Quem semeia vento, colhe tempestade. Chuck Norris tem uma plantação dessas no parapeito de sua janela;

- A César o que é de César, a Deus o que é de Deus. E Chuck Norris é proprietário de tudo, incluindo César e Deus;

- Para bom entendedor, meia palavra basta. Para Chuck Norris, um milésimo de palavra é o bastante para compreender um livro inteiro;

- De cavalo dado não se olha os dentes. Principalmente se Chuck Norris os arrancou com uma voadora;

- Chuck Norris não tarda nem falha;

- Chuck Norris é inimigo da perfeição. E também da pressa. E de tudo e de todos. Mas, mesmo assim, ele é apressado e perfeito;

- A união faz a força. Chuck Norris espanca a união;

- Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura. Para Chuck Norris, basta um peteleco para esmigalhar qualquer pedra;

- Águas passadas não movem moinhos. Chuck Norris, com apenas um pum, consegue mover 350 moinhos por cinco semanas seguidas;

- Cada cabeça , uma sentença. Cada voadora de Chuck Norris, uma sentença de morte à várias cabeças;

- Cada macaco no seu galho. Mas Chuck Norris pode quebrar o tronco inteiro com um mísero tabefe;

- Cada um dá o que tem. Se Chuck Norris mandar, no entanto , deve-se dar até o que não tem;

- Farinha pouca , recomenda-se buscar mais para que dê e sobre ao pirão de Chuck Norris;

- Cão que ladra não morde. Mas nenhum se atreve a chegar perto de Chuck Norris, seja para ladrar ou morder;

- De pensar , morreu um burro. Todos os demais morreram porque desafiaram Chuck Norris;

- Devagar com o andor, que o santo é de barro. Mas, mesmo se o santo for de bronze, ele vira pó se Chuck Norris lhe der um safanão;

- Diz-me com quem andas que te direi quem és. Se Chuck Norris anda atrás de ti, digo que és praticamente um defunto;

- Chuck Norris já fez uma mosca entrar numa boca fechada. Aliás, já fez três javalis e quatro cordeiros entrarem em uma boca fechada;

- Errar é humano. Não errar é Chuck Norris;

- É melhor prevenir do que remediar. Mas, quando se trata de Chuck Norris , nenhuma das duas medidas faz o menor efeito para evitar uma catástrofe;

- É preciso ver para crer. Com Chuck Norris é diferente. Ninguém o vê, mas todos crêem;

- Falar é fácil , fazer é difícil. Na presença de Chuck Norris, falar já é difícil, fazer, então, é impossível;

- Gato escaldado tem medo de água fria. Independente disso, todos os seres vivos da Terra, escaldados ou não , têm medo de Chuck Norris;

- Há males que vem para bem. Não é o caso de Chuck Norris;

- Nunca diga : ‘desta água não beberei’. Exceto se Chuck Norris mandar;

- O uso do cachimbo faz a boca torta. Um soco de Chuck Norris entorta o corpo inteiro. E mata;

- Para baixo , todo santo ajuda. Se Chuck Norris o estiver perseguindo, não conte com a ajuda de santo algum;

- Chuck Norris consegue endireitar pau que nasce torto. Apenas não faz isso para evitar piadinhas infames;

- Chuck Norris nos olhos dos outros é refresco;

- Se Chuck Norris quiser, sai briga mesmo se um, dois ou três não quiserem;

- Quem sai na chuva é para se molhar. Chuck Norris consegue passear debaixo do toró sem que caia uma única gota sobre seu corpo;

- Quem cala , consente. Ou então cala porque Chuck Norris mandou;

- Quem canta , seus males espanta. Mas nem os Três Tenores em conjunto com o coral dos meninos de Viena conseguem espantar Chuck Norris;

- Mesmo quem não deve, teme Chuck Norris;

- Quem quer , vai; quem não quer, manda. Chuck norris, quando quer , manda e tudo dá certo;

- Quem tem boca vai a Roma. Quem não tem boca, possivelmente levou um soco do Chuck Norris;

- Quem é vivo sempre aparece. Mas, se aparecer na frente de Chuck Norris , é provável que deixe de ser vivo;

- Saco vazio não pára em pé. Depois de uma voadora de Chuck Norris, nem uma montanha rochosa pára em pé;

- Vão os anéis , ficam os dedos. Exceto se Chuck Norris arrancar os dois braços da pessoa. Aí vai tudo junto.

- Um dia da caça, outro do caçador. Mas vale lembrar que todos os dias são de Chuck Norris.

Copiado de srhype que copiou de: [Lista do Gravataí Merengue, copiada pelo Cópia Carbono com imagens achadas no Pilândia.]

Ao copiar cite a fonte ou Chuck Norris vai te pegar [por trás]

Explicação

2008-04-07T01:44:00.001-03:00

“Conheço uma garota há 1 ano... De lá pra cá, fui começando a gostar dela, mas ela diz que me vê apenas como “amigo”.”

"A não ser que um dos dois estivesse namorando sério, você esperou demais.Quando o cara hesita demais na marca do penâlti, deixa de ser atacante e vira zagueiro. Como mulher não entende muito de futebol, confunde zagueiro com gandula. Ou seja, acha que você nem está em campo.

Você come merda?

2008-03-28T17:32:00.002-03:00

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de merda!!!
Já bebendo cerveja...você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!!!
Se não quiserem acreditar, dane-se, continuem comendo merda!!!rsrsrs

Nós do blog Super Veneno, bebedores de cerveja, fizemos nossa parte e avisamos!!!

Quem tiver consciência vai chegar a seguinte conclusão:

|^^^^^^^^^^ || ||\__
| @SKOL@ ||||| __ | |'""\\__
|__....._____ | ||"__|__|_||_]
"(@)"(@)""""""""(@)"(@)"

É muito melhor tomar cerveja e falar merda,
do que tomar merda e não falar porra nenhuma!!!!!!!!!!

Cadê o Bin Laden?

2008-03-25T19:23:00.002-03:00

Cabe mais um?

2008-03-25T02:57:00.003-03:00

Curiosidades que vc deve saber...

2008-03-23T20:12:00.002-03:00

24 CURIOSIDADES QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol, além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em media, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe o porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente do espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última e melhor....
.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta lista tentam lamber o cotovelo.... ehehehe...

Aposto que o Dj Danilo, o Victor, o Mansur, o David, o Almir, o Netola e toda a galera abriram aquele sorriso, eles devem está com dois palmos de língua pra fora, também esticaram muito o músculo maldito, né?!

Brasileiro canta: Dança do créu

2008-03-23T20:07:00.000-03:00

Olá pessoal, visitantes assíduos do blog Super Veneno, pedimos desculpas pela falta de postagens nos últimos dias... o "blog não morreu!" Apenas havia tirado umas férias (risos), mas está de volta com gosto de gás, à todo vapor, dicunfossa mermo!

E para começar (ou re-começar) bem, postaremos a ótima e engraçada charge "Brasileiro canta: Dança do créu", feita pelo nosso saudoso paraense Maurício Ricardo.

Enviar mensagem de graça - TIM

2008-03-11T03:28:00.006-03:00

Nome do livro: Torpedo Grátis

Nome do Autor: Clic Grátis
Gênero: Burlar

Como a TIM não possui este serviço gratuitamente ... algumas empresas estão oferecendo este serviço gratuitamente... como a americana Callwave. Ela oferece o CallWave Free Text Messagingeste serviço é por widget ou gadget que permite um usuário cadastrado no site envie até 5 mensagens de texto por dia (24 horas) para qualquer celular da terra, após o envio de 5 mensagens o serviço é bloqueado e depois de 24 horas ele é novamente ativado.

Nº de páginas: 4
Tamanho: 305 Kb
Formato: pdf

Enviar Torpedo Grátis

2008-03-03T23:53:00.004-03:00

VIVO - CLARO - OI - TIM

ACESSE: TORPEDOGRATIS.NET

Dia 22 de março na US!NA

2008-02-29T13:42:00.004-03:00

Quem gosta do blog Super Veneno???

2008-02-29T13:40:00.003-03:00

Juan entrevistando o cachorro...

2008-02-29T04:14:00.004-03:00

Olha oq nós fizemos em "Peixe Boi", no domingo passado... Estáva-mos almoçando à beira do rio, quando de repente, apareceu um cachorro muito inteligente que respondia tudo oq nós perguntávamos.
Como 99,9% das pessoas no mundo só acreditam vendo, então tah ae o vídeo... Divirtam-se! hehe

O Davi tah empregado!

2008-02-29T00:39:00.004-03:00

Conseguimos arranjar um emprego pro nosso amigo Davi (bAcUrAl)

Vamos lá "Bacural", estamos torcendo por vc!!!

ISSO É MUITO TRISTE

2008-02-29T00:34:00.002-03:00

Me faça sentir mulher...

2008-02-29T00:21:00.001-03:00

Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira
rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda
provocante, diz ao parceiro:

-Vem, me faz sentir mulher...

Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em
cima da mulher e diz:

Pronto, vai lavar...

EMO?

2008-02-29T00:12:00.002-03:00

tirado de: nadaver.com

Nunca aposte com um bêbado

2008-02-29T00:04:00.000-03:00

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.

O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.

E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...

- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

Ajudando o ceguinho (SACANAGEM)

2008-02-29T00:01:00.001-03:00

A Lógica Portuguesa

2008-02-28T23:59:00.000-03:00

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um viado!

Já fez alguma cadada sobre 2 rodas?

2008-02-28T23:52:00.000-03:00

Big Brother Brasil: DEFINIÇÃO

2008-02-28T23:45:00.001-03:00

O BBB, Boazudas e Bombados Brancos, também chamado de Big Bosta Brasileira, ou ainda Big Burro Brasileiro (ao se referir aos telespectadores), é um ~~shit-show~~ reality show ~~copiado da Casa dos Artistas~~ inventado por Oscar Wilde, ~~Adolf Hitler~~ Roberto Marinho e Jerry Seinfeld com objetivo de reduzir o QI da população brasileira em 50% a cada segundo.

Ele mostra o dia a dia de parentes, amigos e gostosas que já transaram com altos funcionários da Globo. É a maior farsa da história da TV, porém o público que assistiu aos outros seis já teve o QI reduzido o suficiente para achar que é tudo verdade e que é tudo como aparenta.

A idéia do jogo é: coçar o saco, mostrar a bunda, fazer nada o dia inteiro, discutir cachês da revista G e Revista Playboy, fingir que é caipira, tentar comer as gostosas e matar os ~~otarios~~ telespectadores de inveja, visando com isso ganhar um milhão de reais.

No período que os atores são confinados na casa eles ganham apelidos carinhosos, fazem a própria comida, discute o existencialismo de Nietzsche, entre outros. Ou seja, nada.

Com Pedro Biafra(o chato) na posição de ~~ditador~~ apresentador do programa, o povo elimina a cada semana quem menos agradou na casa, ou seja, quem não comeu ninguém, não fez tramoia e não falou mal da gordinha favelada que entrou na casa "por acaso".

Até hoje somente o intelectual, mastologista e avatar de aquário "Dhomini" conseguiu a façanha de comer a gostosa da casa, xingar o apresentador e ainda ganhar o prêmio convencendo todo mundo de que ele é trouxa.

Quando o número dos participantes diminui bastante, eles são eliminados no paredão que infelizmente não é com munição real. Sendo assim, o povo tira da casa primeiro os fãs de Calypso, depois os corinthianos, e depois os fãs de Calypso corinthianos.

Ao final do programa os outros participantes fazem bico no Superpop, Zorra Total, Turma do Didi e podem até comer algumas estagiárias da casa.Ou virar lixeiros em area toxica hospitalar !!

Fonte: Desciclopédia. Entrem lá que tem muito mais sobre esse lixo de programa!

Mundo: Adeus, Fidel

2008-02-25T06:29:00.000-03:00

Tobby entrevista - Charuto

2008-02-25T06:27:00.001-03:00

NARUTO

ESPÉCIES DE AMIGOS

2008-02-25T06:18:00.001-03:00

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.
Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga sua mãe, chuta seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!
Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.

Dia 22 de março na US!NA!

2008-02-23T16:01:00.002-03:00

Dia 22 de Março(Sábado de aleluia) na Usina Night Club

As Tubaretes e sua nova carretinha...

E no comando Dj Paty Potência e Dj Peixão... sem falar da equipe de mulheres q acompanham as Tubaretes... só gostosaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

Nós não vamos perder, vc vai?

Entaum vcs Já sabem sábado de aleluia na Usina vai ser showW ! ! !

O mundo está mudando... e as crianças também!

2008-02-22T01:04:00.004-03:00

Os tempos estão mudando, hoje em dia, garotinhas já sabe o que querem, garotos montam aparelhagem de som, crianças dirigem bêbadas e têm o nome sujo no SPC, isso tudo, tem mudado a cara da sociedade nos últimos anos, logo, a maioridade penal de nosso país cairá para 12 anos, e chegaremos ao ponto, de ver um garoto de 9 anos juntando dinheiro para pagar um quarto de motel para ele, e sua namoradinha....

Mas enquanto eles não podem entrar no motel, vai na rua mesmo....

É a novas culturas surgindo... Sorte deles! :)

Se transformando no Monstro do Pântano

2008-02-19T01:54:00.004-03:00

Listão UFPA 2008

2008-02-16T09:30:00.001-03:00

Listão de Classificados

ADMINISTRACAO - MATUTINO	BELEM
ADMINISTRACAO - NOTURNO	BELEM
ARQUITETURA E URBANISMO - MATUTINO ou VESP	BELEM
ARTES VISUAIS (BACH./LIC.) - VESP/NOTURNO	BELEM
BIBLIOTECONOMIA - MATUTINO	BELEM
BIBLIOTECONOMIA - NOTURNO	BELEM
BIOMEDICINA (BACH.) - MATUTINO/VESP	BELEM
CIENCIA DA COMPUTACAO (BACH.) - VESPERTINO	BELEM
CIENCIAS BIOLOGICAS (BACH.) - VESP/NOTURNO	BELEM
CIENCIAS BIOLOGICAS (LIC.) - MATUTINO/VESP	BELEM
CIENCIAS BIOLOGICAS (LIC.) - NOTURNO	BELEM
CIENCIAS CONTABEIS - MATUTINO	BELEM
CIENCIAS CONTABEIS - VESPERTINO	BELEM
CIENCIAS CONTABEIS - NOTURNO	BELEM
CIENCIAS ECONOMICAS - MATUTINO	BELEM
CIENCIAS ECONOMICAS - NOTURNO	BELEM
CIENCIAS SOCIAIS (BACH./LIC.) - MATUTINO	BELEM
CIENCIAS SOCIAIS (BACH./LIC.) - NOTURNO	BELEM
COMUNICACAO SOCIAL (JORNALISMO) - MATUTINO	BELEM
COMUNICACAO SOCIAL (PUBLIC./PROPAG.) - MATUTINO	BELEM
DANCA (LIC.) - MATUTINO	BELEM
DIREITO - MATUTINO ou VESP	BELEM
DIREITO - NOTURNO	BELEM
EDUCACAO FISICA (LIC.) - VESPERTINO	BELEM
ENFERMAGEM - MATU/NOTURNO	BELEM
ENFERMAGEM - VESP/NOTURNO	BELEM
ENGENHARIA CIVIL - MATUTINO	BELEM
ENGENHARIA CIVIL - NOTURNO	BELEM
ENGENHARIA DA COMPUTACAO - VESP ou MATUTINO	BELEM
ENGENHARIA DE ALIMENTOS - MATUTINO	BELEM
ENGENHARIA ELETRICA - MATUTINO ou VESP	BELEM
ENGENHARIA MECANICA - MATUTINO	BELEM
ENGENHARIA MECANICA - VESPERTINO	BELEM
ENGENHARIA NAVAL - MATUTINO	BELEM
ENGENHARIA QUIMICA - VESPERTINO	BELEM
ENGENHARIA SANITARIA E AMBIENTAL - VESP/MATUTINO	BELEM
ESTATISTICA (BACH.) - VESP/NOTURNO	BELEM
FARMACIA - MATUTINO/VESP	BELEM
FILOSOFIA (BACH./LIC.) - NOTURNO	BELEM
FISICA (BACH./LIC.) - MATUTINO	BELEM
FISICA (LIC.) - NOTURNO	BELEM
GEOFISICA (BACH.) - MATUTINO/VESP	BELEM
GEOGRAFIA (BACH./LIC.) - MATUTINO	BELEM
GEOGRAFIA (BACH./LIC.) - NOTURNO	BELEM
GEOLOGIA - MATUTINO/VESP	BELEM
HISTORIA (BACH./LIC.) - MATUTINO	BELEM
HISTORIA (BACH./LIC.) - NOTURNO	BELEM
LETRAS (LIC. LINGUA ALEMA) - MATUTINO	BELEM
LETRAS (LIC. LINGUA ESPANHOLA) - NOTURNO	BELEM
LETRAS (LIC. LINGUA FRANCESA) - MATUTINO	BELEM
LETRAS (LIC. LINGUA INGLESA) - MATUTINO	BELEM
LETRAS (LIC. LINGUA INGLESA) - NOTURNO	BELEM
LETRAS (LIC- LINGUA PORTUGUESA) - MATUTINO	BELEM
LETRAS (LIC. LINGUA PORTUGUESA) - NOTURNO	BELEM
MATEMATICA (LIC.) - MATUTINO/VESP	BELEM
MATEMATICA (LIC. MODALIDADE A DISTANCIA)	BELEM
MEDICINA - MATUTINO/VESP	BELEM
METEOROLOGIA - MATUTINO/VESP	BELEM
MUSICA (LIC.) - VESP/NOTURNO	BELEM
NUTRICAO - MATUTINO/VESP	BELEM
OCEANOGRAFIA - MATUTINO/VESP	BELEM
ODONTOLOGIA - MATUTINO/VESP	BELEM
PEDAGOGIA (LIC.) - MATUTINO	BELEM
PEDAGOGIA (LIC.) - NOTURNO	BELEM
PSICOLOGIA (FORM. DO PSICOLOGO) - MATUTINO/VESP	BELEM
QUIMICA (BACH.) - VESPERTINO	BELEM
QUIMICA (LIC.) - MATUTINO	BELEM
QUIMICA INDUSTRIAL - VESPERTINO	BELEM
SERVICO SOCIAL - MATUTINO/VESP	BELEM
SERVICO SOCIAL - NOTURNO	BELEM
SISTEMAS DE INFORMACAO (BACH.) - NOTURNO	BELEM
TURISMO - MATUTINO	BELEM
TURISMO - NOTURNO	BELEM
PEDAGOGIA (LIC.) - NOTURNO	ABAETETUBA
AGRONOMIA - MATU/NOTURNO	ALTAMIRA
CIENCIAS BIOLOGICAS - MATUTINO	ALTAMIRA
LETRAS (LIC. LINGUA PORTUGUESA) - MATUTINO	ALTAMIRA
LETRAS (LIC. LINGUA PORTUGUESA) - NOTURNO	ALTAMIRA
CIENCIAS BIOLOGICAS - MATUTINO	BRAGANCA
ENGENHARIA DE PESCA - MATUTINO/VESP	BRAGANCA
LETRAS (LIC. LINGUA PORTUGUESA) - NOTURNO	BRAGANCA
PEDAGOGIA (LIC.) - MATUTINO	BRAGANCA
PEDAGOGIA (LIC.) - NOTURNO	BREVES
LETRAS (LIC. LINGUA PORTUGUESA) - MATUTINO	CAMETA
PEDAGOGIA (LIC.) - MATUTINO	CAMETA
EDUCACAO FISICA (LIC.) - MATUTINO/VESP	CASTANHAL
LETRAS (LIC. LINGUA PORTUGUESA) - VESPERTINO	CASTANHAL
MATEMATICA (LIC.) - MATUTINO	CASTANHAL
MEDICINA VETERINARIA - MATUTINO/VESP	CASTANHAL
PEDAGOGIA (LIC.) - VESPERTINO	CASTANHAL
CIENCIAS SOCIAIS (BACH./LIC.) - VESPERTINO	MARABA
DIREITO - VESP/NOTURNO	MARABA
ENGENHARIA DE MATERIAIS - MATUTINO	MARABA
ENGENHARIA DE MINAS E MEIO AMBIENTE - MATUTIN	MARABA
GEOLOGIA - MATUTINO/VESP	MARABA
LETRAS (LIC. LINGUA PORTUGUESA) - NOTURNO	MARABA
CIENCIAS NATURAIS (LIC.) - NOTURNO	MARABA
MATEMATICA (LIC.) - MATUTINO	MARABA
PEDAGOGIA (LIC.) - NOTURNO	MARABA
QUIMICA (LIC.) - NOTURNO	MARABA
SISTEMAS DE INFORMACAO (BACH.) - MATUTINO/VES	MARABA
CIENCIAS BIOLOGICAS - NOTURNO	SANTAREM
DIREITO - VESPERTINO	SANTAREM
FISICA AMBIENTAL (LIC.) - MATUTINO	SANTAREM
LETRAS (LIC. LIN. PORTUGUESA) - NOTURNO ou MA	SANTAREM
MATEMATICA (LIC.) - NOTURNO	SANTAREM
SISTEMAS DE INFORMACAO (BACH.) - MATUTINO	SANTAREM
ENGENHARIA CIVIL - VESPERTINO	TUCURUI
ENGENHARIA ELETRICA - VESPERTINO	TUCURUI
ENGENHARIA MECANICA - MATUTINO	TUCURUI
LETRAS (LIC. LIN.PORT.) INTERV. - MATUTINO/VE	ABAETETUBA
MATEMATICA (LIC.) INTERVALAR - MATUTINO/VESP	ABAETETUBA
PEDAGOGIA (LIC.) INTERVALAR - MATU/NOTURNO	ALTAMIRA
LETRAS (LIC. LIN.PORT.) INTERV. - MATUTINO/VE	BREVES
LETRAS (LIC. LIN.INGLESA) INTERV. - MATU/NOTU	CAMETA
PEDAGOGIA (LIC.) INTERVALAR - MATUTINO/VESP	SANTAREM
LETRAS (LIC. LIN.INGLESA) INTERV. - MATU/NOTU	SOURE

Listão UFPA - Letras - Castanhal

2008-02-16T09:24:00.002-03:00

ANTONIA NAZARE DA SILVA PEREIRA               083342710
ANTONIO NAZARE SOARES ROSA                    083202277
BARBARA OLIVEIRA DO NASCIMENTO                061109575
CASSIA PAIXAO SOUZA                           083342461
CRISTIANE GOMES SILVA                         083342366
DIONE MARCIA ALVES DE MORAES                  083335675
EDENILZE CONCEICAO SILVA                      083342412
ELAINE JUSSARA BITTENCOURT FERREIRA           083340000
FLAVIA ELAINE FERREIRA ABREU                  083204826
FLAVIANY TALINE SOARES E SILVA                083222665
FRANCISCA DE ASSIS FIGUEIREDO BERNARDO        083332062
FRANCISCA ELAINE SOUZA MARINHO                083360746
GABRIELA GOMES DE SOUZA                       083360622
GLEYDLENE FERNANDA DOS SANTOS LIMA            083344531
GREUBIA DA SILVA SOUSA                        083335305
IANA SANTOS FERREIRA                          083371135
JACQUELINE FERREIRA VIANA                     083367136
JOELMA DE NAZARE ARAUJO FERREIRA BRITO        083342487
JOSILENE OLIVEIRA DIAS                        083221621
KARINA PARAENSE DE SOUZA                      083352219
LEILA SUELY DA COSTA ARNAUD                   083337612
LUCELIA LOPES DE SOUZA                        083346781
MARCELO MARTINS PEREIRA                       083202375
MARIA EMILIA PASSINHO DO LAGO                 083338165
MARIA ENHA GOMES D AGUIAR                     083367072
NADJA MAIRA OLIVEIRA CONOR SALLES             083367033
NAYANA BRITO DE ALMEIDA                       083335836
PAULA CRISTINA DA SILVA VIEIRA DE CARVALHO    083366912
POLLYANA LOPES E SILVA                        083106168
PRISCILA LAMEIRA SANTOS                       083222867
ROSA MARIA DA SILVA IVO                       083368712
ROSIELEN ANTONIA DA SILVA LEITE               083346144
SHISLAINE MARY CARVALHO DA SILVA              083328304
TACIANE BARBOSA DE SOUZA                      083371931
TAMILE KARINE DE SOUSA OLIVEIRA               083359936
VANESSA CASTELO GOMES                         072115859
VANESSA PRISCILA RODRIGUES FERREIRA           083364763
WALESSA LUZIA MACHADO DOS REIS                083346959
WILLIANE KELLEM ARAUJO DE CARVALHO            083341327

PS. Karina Paraense, já traz no nome o orgulho de ser paraense, de ser federal! 
valeu Karina!!!

Resultado UFPA 2008 será divulgado hoje

2008-02-16T09:01:00.001-03:00

A relação dos aprovados no Processo Seletivo Seriado (PSS) 2008 da UFPA (Universidade Federal do Pará), será divulgada neste sábado, dia 16 de fevereiro. O processo de correção das questões analítico-discursivas e redações da 3ª Fase do Processo Seletivo Seriado (PSS) 2008, da UFPA, iniciou no último dia 29 de janeiro, dois dias após a realização das provas.

O processo de correção foi finalizado esta semana, na Escola de Aplicação da UFPA (antigo NPI). A equipe, coordenada pela direção do Departamento de Apoio ao Vestibular da universidade (DAVES), foi composta por 115 professores, 30 técnico-administrativos de apoio, 15 agentes de segurança, 08 funcionários de conservação e limpeza e 02 motoristas.

O “listão” dos aprovados será divulgado no sábado (16), a partir das 9h00.

No período de 20 a 26 de fevereiro ocorre a habilitação dos calouros. Após habilitação, os estudantes devem ficar atentos ao calendário de orientação acadêmica de seu curso. No dia 3 de março acontece a aula inaugural, no Ginásio da UFPA, das 8h às13h.

Mais informações: www.ufpa.br

Ilusão de Óptica NERVOSA

2008-02-15T23:27:00.005-03:00

Uma ilusão de óptica interessante. Se você olhar para as figuras próximo ao computador, você enxergará uma face nervosa na figura da esquerda e uma calma, na da direita. Agora, afaste-se uns 2~3 metros, você enxergará o inverso!

Mto bom essa ilusão de óptica!!!

TRANSFORMANDO SUOR EM OURO

2008-02-15T19:04:00.004-03:00

Vale a pena ler esse livro!!!
Eu li e recomendo!Tamanho: 120KB

Idioma: Português

Formato: Doc

Hospedagem: Easy-share

Estagiário x Pedinte

2008-02-15T18:59:00.001-03:00

Um sinal de transito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês. Que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá: (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo. Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Assinado: Estagiário Revoltado

PS: Você tem R$ 0,10 para me dar?

Profissões BRASIL x JAPÃO

2008-02-15T18:51:00.002-03:00

CANTADAS x RESPOSTAS

2008-02-15T18:18:00.004-03:00

Nós da Equipe Veneno saimos pelas ruas da cidade afim de descobrir quais as melhores cantadas usadas pelos manos, mas acabamos descobrindo que as mulheres estão cada vez mais espertas.

Então aqui está algumas cantadas e como as mulheres se livram delas.

(VOCÊ) - Oi gata… Qual é seu telefone?

(MOÇA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(MOÇA) - Hum, agora você me pegou… é que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(MOÇA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(MOÇA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(MOÇA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(MOÇA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(MOÇA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!

(MOÇA) - Espera só um pouquinho… Amor! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(MOÇA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(MOÇA) - Socorro ! Um assalto

(VOCÊ) - O q eu tenho q fazer para te conhecer?

(MOÇA) - Sua mãe nunca te falou para não falar com estranhos?

Um MotoBoy a menos

2008-02-12T08:17:00.001-03:00

Sem dúvida é um dos acidentes mais chocantes que já vi. O caminhão bate no cara de moto e depois passa em cima. Puta que pariu!
Se você tem estômago fraco não veja, e se for ver, tire as crianças da frente do computador antes.

Se você odeia motociclistas, clique aqui logo ou na imagem para ver o vídeo.

OBRA DO DEMO?

2008-02-12T08:16:00.001-03:00

Mas que porra é essa ? orgia do brejo ?

Vende-se Carro!

2008-02-10T15:42:00.001-03:00

ATENÇÃO: Vendo Carro. VW Golf, azul, 1998.

Somente 12 km de kilometragem. Sim, você leu certo! 12 km de kilometragem garantidos! Foi usada somente a primeira e segunda marcha e marcha ré; raramente se usou a terceira e quarta, com exceção de algumas emergências próprias do corpo.

Nunca se dirigiu de manera brusca ou rude. Foi usado somente para o trajeto de ida e volta para minha casa. Tudo original, e quando digo tudo, quero dizer TUDO: pneus, cabos, óleo, água, freios, tudo original...

Só tem um pequeno detalhe: a revisão técnica e permissão de circulação estão atrasadas desde 1998. Preço negociável. Traslado por conta do comprador... Para maiores informações, por favor contactar brevemente, obrigado.

Computador Portátil

2008-02-10T15:33:00.002-03:00

Dança do CRÉU - Música

2008-02-10T14:31:00.001-03:00

Descrição:
Música do Créu... A onda do verão!
(Em homenagem a minha amiga Letícia, a tchutchuca)

Tipo: Música Mp3

Hospedagem: Easy-Share

Tamanho: 5mb
via: DeTudoUmPoucoTem

Muleque viciado encontra Card do Pokemon e fica DOIDO

2008-02-02T03:03:00.001-03:00

O muleque pirou o kbeção!!! Isso é q eh ser viciado hein?!
Deus t livre!!!

TROPA DE ELITE Multiplayer (JOGO)

2008-01-23T22:57:00.000-03:00

Eu encontrei o jogo no BAIXAKI, ainda não joguei mas parece muito bom, vou convidar uns amigos pra jogar. Já imaginou você na pele do Capitão Nascimento nas favelas do Rio? Muito massa!

O jogo do Tropa de Elite não surgiu antes da hora, nem está sendo circulado ilegalmente. Com características fortemente ligadas aos líderes do gênero FPS (Counter-Strike, Battle Field e Doom 3), a versão Beta deste fenômeno nacional prova que chegou para ficar — e não vai pedir pra sair tão cedo.

Por enquanto, há um único mapa disponível. O cenário é favela, pichada com as tags das duas facções terroristas mais perigosas do Brasil (Primeiro Comando da Capital e Comando Vermelho), composta por ensangüentadas casas de madeira e acompanhada de uma trilha sonora que todo fã já sabe de cor: "Para pa pa pa pa pa para pa pá..."

Como insinua o próprio nome, Tropa de Elite Multiplayer foi especialmente desenvolvido para se jogar online.

Vestindo a farda preta

Ao conectar-se em algum servidor, que você pode tanto selecionar na lista quanto criar um próprio, o primeiro passo a ser dado é escolher se você prefere integrar ao BOPE ou participar do tráfico. Ambas opções possuem quatro alternativas de skin, sendo que a sala comporta no máximo 8 jogadores simultaneamente.

Faca na caveira...

É preciso ter sangue frio para brincar de capitão Nascimento. Enquanto os desenvolvedores de Tropa de Elite Multiplayer ainda estão realizando alguns testes com o jogo, a única missão nesta chacina é intensificá-la cada vez mais, pegando prática e fazendo corpos adversários desabarem.

... E nada na carteira

Seguindo o estilo do CS, principalmente quando se trata da fase "cs_rio", ambientada em morro carioca, a guerra aqui também é travada entre a lei e seus infratores. No entanto, não se acumula nem se perde dinheiro; as armas, com bastante variações, estão todas espalhadas pelo chão da fase (assim como suas respectivas munições).

Na base traficante encontram-se, entre outras: rifle AK 47, pistola glock e 38. No lado da melhor polícia do Brasil: rifle Colt M4A1 Carabine, sniper e mais. Também estão presentes escopetas, metralhadoras automáticas como a MP5 e outros modelos d — qualquer um pode ser utilizado por ambas as equipes, sem restrições.

Roms GBA Download

2008-01-20T00:23:00.001-03:00

Pra vc que gosta de jogar Game Boy Advance no PC, ta aí um site com milhares de roms GBA para vc baixar e jogar no seu emulador de Game Boy Advance.

Link para Download de ROMS GBA
(EmulaBr.com)

DOWNLOAD do Emulador
(RomsparaGBA.com)

Bug no Orkut: Deslogue seus amigos

2008-01-19T14:54:00.001-03:00

O Orkut é uma das principais merdas criadas nos últimos tempos. Lá você encontra de tudo, desde a propaganda no seu scrapbook até samambaias vindo diretamente do mundo da inclusão digital. Mas de vez enquando acontece algumas coisas divertidas, como os famosos bug’s (ou falhas). Nos últimos tempos foram descobertas diversas falhas, algumas delas de nível crítico, como a que redirecionava o scrapbook para algum honeypot e fazia o roubo de todas as comunidades que o profile afetado era moderador ou dono.

Hoje fuçando na net de bobeira, achei um método novo, que vai causar muitos desafetos entre você e os seus amigos. O novo bug afeta o scrapbook do usuário e é graças a uma brecha no novo sistema de scraps com códigos em HTML, que você poderá deslogar os seus amigos e todo mundo que visitar o scrapbook dele. Não é mágico?

Para que a bagaça funcione, faça o seguinte:

1º- Envie um scrap para o seu amigo contendo o seguinte código (só pode enviar HTML para quem é amigo, então não adianta tentar nos outros):

2º- Pronto. Agora todos que visitarem o scrapbook dele (inclusive você) terão que digitar a senha novamente. O seu amigo não conseguirá apagar o recado e ninguém mais vai poder deixar recado pra ele, até que o Orkut arrume essa falha.

Faça por sua conta e risco, e de preferência com algum desafeto.

Pra que tanto P

2008-01-17T22:04:00.001-03:00

Apenas a língua portuguesa permite escrever isto... com tantos PPPPPPPPPs ........

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Paris, permissão precisou para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.
Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para
procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, parei. PRONTO...
E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:
"O Rato Roeu a Rolha da gaRRafa de Rum do Rei da Russia."?

Pérolas Matemáticas

2008-01-17T21:54:00.001-03:00

Algumas Pérolas Matemáticas... um absurdo!!!

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Teste do Homoafetividade

2008-01-17T21:48:00.001-03:00

Teste agora se você é homosexual ou não...
Olhe atentamente para a imagem abaixo e responda:

a serelepe silhueta está girando em sentido horário ou anti-horário?

Se você está vendo a imagem girar em sentido horário, isto significa que você possui fortes tendências de homossexualismo enrustido.

Se você está vendo a imagem girar em sentido anti-horário, também.

Na verdade se você fica na internet fazendo testes de homoafetividade, isto já é uma prova definitiva de que você se amarra em dar a ré no kibe.

Dj Fubil dançando Melody

2008-01-16T13:29:00.001-03:00

hahahaha... Muito engraçado!

Super Veneno - A melhor qualidade de som

2008-01-13T20:26:00.001-03:00

Clique na imagem para ampliar

Fotos engraçadas

2008-01-13T20:06:00.001-03:00

Esse vai lutar com o Guido (rsrsrs)

Jogando "Paciência" no INSS

Sem comentários...

50 tipos de Cornos

2008-01-13T19:57:00.002-03:00

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro: é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.